Лето.....
А я не верю... Я не хочу в это верить...
Душит цепочка каких-то непонятных ощущений и чувство какой-то невосполнимой утраты.
И я ненавижу себя. Прежде всего за свой цинизм. За то, что разучилась смотреть на мир и людей просто. За то, что все усложняю, а когда понимаю, что все слишком сложно, просто забиваю.
Я наверное хотела бы быть такой как раньше. Я бы хотела чувствовать жизнь как раньше. Но этого не будет.
Мне вообще страшно от того, что будет. Как-то универ не располагал к полной ответственности за все.

Чем старше, тем быстрее летит время. И вот я досконально помню, как было 10 июля, как мы чуть не попали под ливень, как ругались, как я потом ездила на море... Господи, это же все было так недавно!
А на самом деле прошел год. А я и не заметила.
Только вот цинизма больше прибавилось...

И вроде надо что-то делать (я просто отвыкла не делать ничего), а вот ощущение, что я стаю на краю какой-то пропасть и боюсь сделать шаг вперед. А вдруг земля обвалится и я упаду?

Я хочу чтоб все было по-другому.
Правда...

Я вот псих наверное. Я уже смирилась, что на люменов не пойду. Но приснился мне вот сон - концерт "Люмен". И я поняла, что если не пойду буду очень и очень сильно жалеть. Останавливало конечно то, что я не очень люблю концерты-презентациии новых альбомов. Да и денег на концерт... И естественно я сказала Максу, что не пойду.
Чувство какой-то пустоты преследовало меня полдня, а потом я послушала их новый альбом. ......
В общем, иду я на концерт.
И пофигу на все-на все.
И на то, что нужно для этого будет с работы раньше уйти. Да, на это особенно пофигу.

*Такая клевая весна... И так ничего не хочется делать. Мечтаю, чтоб поскорее закончилась пятница (точнее, чтоб побыстрее предзащита прошла). Из-за этой предзащиты я на концерт "Мои ракеты вверх" не попадаю, что весьма прискорбно. Зато благодаря сегодняшнему распределению и предзащите в пятницу я кошу от работы. Школа... Это жжэсть. Ходин сегодня узнав где я работать буду, сказал - здорово, будете зато работать около меня, на Чкалова...
А я вот вообще работать не хочу вот так как сейчас. Хочу поучиться еще. Причем нормально. А не как 5 лет...
В Масскве было здорово. И в МГУ тоже было здорово. Больше всего поражает атмосфера - особенно отношения между преподавателями и студентами - такие теплые и дружеские... И совсем не то, что у нас, когда на тебя смотрят как на таракана или еще какую мелкую гадость. И как только начинаешь не бояться преподавателя и видеть в нем человека - все... "Катя, у вас такой своеобразный стиль общения с преподавателями" (с). Разве это нормально, когда тебя один из твоих научных руководителей учит в первую очередь уметь прогибаться? Мне стыдно было сегодня зайти с госпожой "..." к зам декана... Стыдно, что у нее дрожал голос, стыдно что взрослый человек ниже по статусу себе такое позволяет... Стыдно за то, что это прогибание настолько процветает... Я вот не боюсь ни преподов, ни зам.деканов, ни декана... И у меня в голове четко различаются два понятия - "глубокое уважение" и "жопализство". И они совсем не связаны...
Обидно, что все "верхи" говорят что надо факультет и вуз свой "пиарить" (бля, не выношу это слово), а потом когда тебе реально что-то удается, воспринимают это как-то без особого энтузиазма (типа, блин, о5 надо премию давать).
И вообще - достало это все болото, в котором барахтаешься и с каждым днем понимаешь, как это все собсно бессмысленно...

Зато клево ходить в кедах, джинсах, маечке с Гарфилдом! Как мне этого не хватает... Не люблю я деловой стиль одежды, хотя обожаю шпильки, чем повыше, тем лучше... Сегодня было клево так явиться на распределение.А еще прикльней было быть на контрольной по информатике у первокурсников, особенно когда мне товарищ из моего класса (где я классный руководитель) звонил. Решил товарищ права покачать. Ну, я ему сказала, что не дорос еще, и вообще, еще раз он посмеет мне такое сказать! (про себя я хохотала, т.к. мой милый детский внешний вид))), но детей, особенно наглых школьничков, воспитывать нужно!)...

Сегодня еще раз осознала, что
*юность - это клевая пора, и что я совершенно не хочу взрослеть (особенно, чтоб люди, видя меня, спрашивали, не учительница ли я случайно )
*быть девушкой - это тоже здорово (я конечно часто жалею, что не родилась мальчиком, но...); в последнее время я особенно часто пользуюсь тем, что я в первую очередь девушка, а потом уже все остальное
*конец 4 курса был прекрасен! хотя я бегала и загонялась - ах что же будет дальше, и проч. но люди с которыми тогда мне довелось много общаться оставили много хороших воспоминаний и сильно изменили мои взгляды на жизнь
*Трумен Капоте - это вообще прекрасно!!!!!! И его гораздо приятней читать, нежели писать диплом...

И еще хочется писать и писать...
но блин пора, прдзащита в пятницу, а мне еще 2 главу ваять)

Да, и адсл предательски решил что-то делать на линии аж 2 дня... И мне приходится тренировать нервы - диал ап..... РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР......... )))))

Госспади, я ненормальный псих!
В очередной раз думая, что же мне из вот эти вот 40 с лишним гигов послушать, я вдруг случайно посмотрела на полку и мне улыбнулся диск с зелененькой обложкой! (сколько раз я его уже хотела выбросить вместе с другими, которые уже достали занимая место!!!!!!!!! 3 года то ли я не могу их отдать, то ли кто-то не может их забрать...).
Диск с зеленой обложкой - альбом J:Морс "Апрель". Помню попал он мне в руки когда я на 2 курсе была, весной, когда мне курсач надо писать было... Я еще в Серебрянке жила, и курсач про ИСРП писала... Я помню, как тогда думала, его ж надо было обкуриться, чтоб тексты песен такие писать)) И в такой восторг меня приводило словосочетание "вислоухая принцесса", и как мы с Артемом придумали "Поцелуй меня украдкой вислоухая лошадка..."
Помню как убирала, слушая этот диск, и как мне было стыдно перед хозяйкой за выметенные обложки от презервативов у меня из-за кровати ))). Помню, как сидела в пиццерии летом уже после сессии с бывшим одноклассником, и там звучала песня "Мятное лето" все с того же диска, и как я до того промокла насквозь под дождем, ибо как всегда у меня не было зонтика! А потом когда мы ехали домой, мы встретили Мацуту в трамвае и они, впервый раз общаясь, вдвоем прикалывались надо мной...
Офигеть, 3 года с того почти прошло...

В Серебрянке я больше не живу, с кафедры всемирной истории нового и новейшего времени я ушла, одноклассника с того момента я почти не видела (этим летом только, когда он мне рассказал, что женится), Мацута женился тоже, в ЧГКУ я больше не играю, и все вокруг не кажется таким беззаботным....

Хотя про вислоухую лошадку это было круто!

Прикольно, когда снятся сны - не смена каких-то образов, а чувства. Сегодня мне снилось чувство влюбленности. Я была во сне сильно влюблена. Я не помню (а наверное даже и не знаю) в кого. Но это и не важно. Приятный сон. И еще приятно, что уже второй день подряд просыпаюсь с чувством, что выспалась.

А еще мне часто снятся различные карусели в парках. Чаще я стою перед ними. Часто это высокие-высокие американские горки. Один раз были не горки, а такая штука, помню в Бресте когда-то орбитой называлась (там на двоих места, и они подвешены к центру на тросах). Так вот с такой карусели я падала в воду и тонула...

Два самых частых мотива в снах - карусели и поезда...


Да, я теперь отлично понимаю врачей, секретарей, людей, которым приходится много писать или хотя бы подпись свою ставить. Я про ужасный почерк... Я заполняю акты посещения учеников. И мой красивый почерк настолько противным от этой тупой писанины становится!

Полпятого утра... А я сделала только половину работы на завтра (тьфу сегодня). Вот такая вот плата за выходные, проведенные с Максом, Вентвортом Миллером и компанией, и Дусей (с ней мы больше всего провалялись в кроватке). Я уже наверное привыкла к тому, что у меня пик работоспособности после 12 ночи. И блин, ничего с этим сделать не могу(((
А завтра... Дворец Республики, мультимедиавыставка, открытие республиканских олимпиад... Клево, что это не школа с метод объединением классных руководителей. Клево.


Вот бы погода такая же клевая, как сегодня была. Дождь - но так тепло, что совершенно не хотелось открывать зонтик!!!!

А у детей сча каникулы....

Дипломчег... Как ты по мне, наверное, соскучился...

Вот ненавижу когда люди тупят... Дико злит, бесит... И вообще - ненавижу любые проявления тупости.

ррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр................

Ученики 7 классов спрашивают девственница ли я.
Ученики 8-ых - сколько у меня парней.

Какой прогресс... А ведь разница в возрасте только год....

Фруктовый чай, учебник истории за 7 и 8 класс, комп и куча мыслей в голове... Стандартный набор на сегодняплавноперехдящеевзавтра вот уже 3 месяц... Раньше мне казалось, что жизнь проходит одинаково - "и каждый новый день вчерашнего дня тень...". Сейчас понимаю, что вся жизнь превратилась в один сплошной день с 3-4-часовыми перепывами на сон. И каждый раз я живу, говоря себе, что завтра будет легче, что должно пройти немного времени, что все станет на свои места и что я просто нормально буду хотя бы спать........




............. Безумно хочется нажать "ctrl+s"..... Привычка - страшная вещь, особенно если что-то делаешь постоянно.....

Почитала ленту друзей... Первый раз за месяца три наверное...
И как-то стало так хорошо, нет, это точно правда! Я по всем соскучилась! ))))

Кошка дрыхнет на окошке...)))
И я ей завидую....

А вообще мне повезло с кошкой. Она оказалась по характеру очень похожей на меня.

Пасиба, Кирилл, большое!!!

Серо, мокро, грустно, уныло, тоскливо...
Ощущение какой-то поздней осени. Я словно во сне ползу на кухню делать себе чай с мятой. И все вокруг так медленно-медленно. Медленно спит кошка, медленно течет время, медленно нажимается на клавиатуру...
И "Мои ракеты вверх" очень и очень в тему........

Есть у меня мальчит в сетке с ником С. Постоянно всем пишет, видимо жаждет общения просто до нельзя. Раз он меня так достал своими месагами типа "давай в контру", что я ему отписалась.

Я: Понимаешь, я - девочка, и в контру играть не буду.
Он: Ну и что, что ты девочка, с такими как ты у меня есть огромный опыт общения. Я знаю, как с вами нужно обращаться.
Я: Ну и???
Он: Ты мне не поверишь, но я недавно с одной девочкой в сети познакомился, и через день она стала моей женой.

Ну, мне интересно стало, как жеж. Спрашиваю, сколько лет-то ему.

Он: Я тебе не скажу, но моя жена скоро приедет, и я подарю ей серебряный браслет.

Я была настойчивой в вопросе возраста. Мальчик наконец не выдержал.

Он: Ты не поверишь, 13.
Я: Ну, где-то так я и думала. А серебряный браслет - это мощно.
Он: Тебе небось такие как я никогда серебряных браслетов не дарили.

И я загналась. И веди в самом деле, мне серебряных браслетов не дарили не только 13-летние мальчики. Мне вообще никто и никогда не дарил серебряных браслетов.

Он: Наташе 21 год, и она сама захотела быть моей женой. Пока официально расписаться мы не можем, но мы уже обо всем договорились.
Я: Слушай, а зачем тебе вообще сейчас жениться??? Ты ж еще молодой такой.

Долгая-долгая пауза. Видимой, малец ну никак не ожидал такого вопроса.

Он: Ну как зачем...
Я: Ну, вот, мне 21 год, и я замуж в ближайшем будущем не собираюсь.
Он: (посмотрев мои фотографии в сети): А ты красивая. Наверное, мужчины у твоих ног. Но замуж тебя никто не берет. Значит ты стерва. Или дура. Смотри, останешься без мужа.

На этом разговор закончился.
А по-моему, мальчики в 13 лет должны еще об игрушках компьютерных думать, о спорте там, о школе, наконец. Или я совсем отстала от этой современной жизни???................

Вот кстати фото этого столь юного "мужа".

Да уж... Просматривала вконтакте выпускников моей школы... Через одного все замужем/женаты. А те, кто не женаты, те помолвлены. Причем тенденция - чем младше люди,тем больше браков. Я не знаю,какой процент из них по залету, но...
Я реально чувствую себя какой-то старой девой. Ужас. Подумать только, МНЕ 21, А Я ЕЩЕ НЕ ЗАМУЖЕМ. Более того, в ближайшее время не собираюсь. Кошмар какой-то просто... Я в шоке, я не знаю, как мне дальше с этим жить! ))))))))

И куда мы только катимся...........

А мне сегодня во сне было страшно-страшно... Я летела на американских горках, сзади был он а спереди страшная и быстро проносящаяся пустота. У меня внутри все леденело, а он говорил такие спокойные вещи... И я их отчетливо слышала. Но мне казалось, что он безвозвратно далеко, и от этого было еще страшнее...
Вот с такими ощущениями наступило воскресное утро....

Странно как-то... Последние полторы недели мне вообще ничего не снилось...

Последние полторы недели я вообще жила как-то странно... Мало спала, почти не ела... Училась много и бурно реагировала на все происходящее. В какой-то момент не казалось, что я просто схожу с ума...
И относится спокойно ни к чему не получалось. Где-то получасовой разговор с практически незнакомым человеком здорово перевернул отношение к универу и ко всему, что это следует...
А просто от голоса самого родного здесь человека стало спокойно-спокойно...

Ненавижу себя такую - нервную, раздражительную, злую....
.... бессильную и нуждающуюся в поддержке......

Дождь, дождь, д-о-ж-д-ь... Каждой каплей-буквой-ударом по железному подоконнику он бьет мне по мозгам. Надоело... Ненавижу... Весной ощущения осени...
А ведь только недавно моя глупая голова-тормоз осознала, что сейчас не просто весна, а уже середина мая....
А тут этот д-о-ж-д-ь....

Сейчас 6 утра. И я вот сижу и думаю, насколько целесообразно ложиться спать сейчас, если я всю ночь просидела за компом за курсовой??? В идеале нужно в 10.40 выйти, пойти на спецкурс, потом к научному руководителю, потом на пары, потом домой и готовиться к предэкзамену (ну или к предзачету, не суть). Так что поспать в любом случае после не получится, ибо надо написать рерферат, переписать листов 5 А4 конспекта и выучить (ну, или хотя бы иметь представление) весь конспект. А еще и семинар в среду...
Спецкурс идет на йух. Высоцкая меня конечно убьет, но на такие жертвы я не способна. Тем более, что я болею. Теперь осталось придумать, что сейчас - спать 5 часов или все-таки реферат с конспектом.... Если напишу сча хотя б реферат - то смогу со спокойной совестью сегодня рано лечь спать....
...............................................
Да, рассвет кстати очень красивый. Давненько я его не наблюдала........
И еще, у меня на руках так предательски посапывает кошка......

Вся прошлая неделя - сон по 5 часов, работа над курсовой (почти все сделала...). Вся эта неделя - полное бездействие как результат прошлой... Завтра будет веселый день - дописывание курсача, подготовка к предзачету (который еще не факт, что я сдам в понед.). А вот в понедельник ехать в Гродно на конференцию - это 20 минут выступления, 2 ночи в поезде и ночь в Гродно. А я еще и заболела к тому же...
И мне тупо хочется сидеть и ничего не делать.... И даже наверное не сидеть, а просто лежать....
И хочется, чтоб не было такого дикого раздражения от всего, и чтоб дни не летели с такой скоростью, и чтоб вообще все было хорошо и спокойно... НО...

Два раза за неделю, несмотя на общее недовольство жизнью и тотальную усталость, я чувствовала себя абсолютно счастливой - когда мне принесли кошку (маааленькую такую и красивую) и когда была на концерте "Люменов"...
Это все настолько скрасило, что мне скорее хорошо, чем плохо...